約會戀愛為何物好看嗎

　　約會戀愛為何物好看嗎?參考一下網(wǎng)友的觀點：

　　那天看到八卦組討論有沒有長期不工作在家的經(jīng)歷，最贊回復(fù)如是說：“之前有一年多不上班，宅在家里，悶了就等天黑路上人少了出門透氣。

　　再沒有比那種狀態(tài)更舒服的了，覺得自我隔離離開人類社會很舒服。

　　完全不覺得不上班不工作是【20多歲的大好年華就這樣耗著】。

　　融入社會對我來說才是真正的浪費人生。

　　要是家庭條件允許，簡直希望能一個人在房間里宅一輩子。

　　不要為我們這類人擔(dān)心，跟人相處對我來說才是真正的煎熬。

　　目前正在努力尋找可以重新回歸宅居而不用依靠父母的辦法。 ”

　　真想給這位32個贊(不對，明明人家已經(jīng)有快1000個贊了)?？纯次覀冇H愛的男主角，neet谷口巧，真想對他說，我懂你!

　　雖然現(xiàn)在我已經(jīng)暫時回歸社會了，但是我一點也不想說我為什么會變成一個家里蹲，又是怎么回歸正常人社會的，只是想講一講我在當(dāng)“谷口巧”的時候的狀態(tài)。

　　大學(xué)畢業(yè)以后，我身邊每一個朋友幾乎都去讀了研究生，沒有讀研究生的，也找到了很好的工作，或者很好的男朋友待嫁，過著穿衣打扮養(yǎng)狗逛街的生活。而我，沒有工作，沒有書讀，更沒有男人愛，滿臉青春痘，斷絕了和除了兩個一起長大的朋友之外所有人的來往，整天在家里，吃飯，看劇，看書，哭，睡覺。再也不用擔(dān)心上學(xué)遲到，再也不用擔(dān)心考試不及格，唯一需要擔(dān)心的是，我的明天在哪兒呢?

　　我害怕出門，因為我從遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)回到了從小長大的小區(qū)，小區(qū)里住著我的親戚，我的父母的同事，我的小學(xué)同學(xué)，他們每一個人都知道我的過去。知道我曾經(jīng)是個活蹦亂跳，喜歡笑，喜歡寫東西畫畫的，喜歡讀書的小姑娘?？墒俏也皇?，或許我從來都不是，活蹦亂跳，喜歡笑，喜歡寫東西畫畫，喜歡讀書，都是我曾經(jīng)想給別人營造這樣的形象。但其實我一直都是陰暗自卑的。

　　曾經(jīng)有一次出門和父母吃飯，回家的路上遇到我媽的同事，問我現(xiàn)在在干什么，我媽說，在家里呆著。或許是為了安慰我，那位阿姨說，沒事兒的，是金子在哪兒都會發(fā)光的。這樣一句話一下?lián)魸⒘宋摇Ｎ一氐郊?，哭泣，和父母爭吵，把種種的不順都怪到父母頭上。那年的夏天，我看了7本書，不知道多少部電影，和父母吵了不知道多少場架，流了多少眼淚。后來我再也不出門，為了不出門我裝病，后來連裝病都懶得裝，只要聽見父母還沒出門，我就躺在床上裝睡。

　　我害怕別人的眼光，害怕聽到在國外讀書的朋友們的生活。我不是嫉妒，我只是不能祝福，我只是不能接受別人在過著我想過的生活，而那些人曾經(jīng)在我眼里都不如我。對于這樣的我，生活只是越來越糟，沒有懸念地越變越差。

　　也不是沒有嘗試過去工作。在求職的時候，被面試的人用難聽的話奚落，在心底默念了一萬遍臭傻逼之后，我微笑著回答他的問題，拋棄了所有的自尊。心里只是想著，如果有工作了，至少不會讓父母那么丟臉。這樣終于得來一份工作之后的第三周，接到久違的大學(xué)同學(xué)的電話。“親愛的，XX回國了，我們一起吃飯吧。”這回，終于有理由拒絕了，不是嗎?“我要上班啊。”“今天是周末了。”“我……我肚子疼”

　　聽著同學(xué)在電話那一頭的歡聲笑語，我整個人都被恥辱感淹沒了。我無法想象他們是如何評論找各種借口不出席聚會的我的，只是從那以后，再也沒有一個大學(xué)同學(xué)和我聯(lián)系過。這很好。

　　而這份當(dāng)初讓我丟棄自尊求來的工作，我做了不到6個月終于還是辭職了。因為那樣一家不可一世的公司發(fā)不出來工資了。老板一次次承諾，我向大家保證，下周發(fā)工資之后，下周似乎成了不會再來的下周。

　　而我，又回歸了家里蹲的生活。

　　之后的故事不想再講了，因為我并不是一個成功的人，只不過是一個暫時脫離了家里蹲的人。我怎樣脫離的也一點不具備參考性?，F(xiàn)在的我，努力工作，只為了能盡快攢夠錢，回歸光明正大的家里蹲。

　　那些年，我是個家里蹲的谷口巧。我只想說，我有權(quán)選擇我的生活，從來不需要人理解，也更不需要人同情，我只希望活在我自己的世界里。

　　我看不慣對谷口巧的嘲諷，看不慣那些說家里蹲的廢柴找什么鬼借口的人。因為在家里的那段日子，讓我最清楚，誰愛我，誰只是因為我看起來好像很好和我做朋友，誰是能陪我走出泥淖的人。謝謝我的家人和那兩個朋友，就像谷口巧的兩個青梅竹馬一樣，沒有放棄我。