不要強(qiáng)迫孩子說這些謊話 孩子心理健康

　　逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，是無法等同孩子道德和公共責(zé)任感的缺失的!

　　在號稱荷蘭迪斯尼的Efteling游樂園門口，我看到一對中國夫婦帶著兒子來玩，只聽那個(gè)媽媽對兒子囑咐：“要進(jìn)去了哦，等會兒在門口如果有人問你幾歲了，你就說3歲。”

　　“可我是5歲啊!”

　　“5歲就要買門票了 ，3歲還是免費(fèi)的。”

　　“可要是他們看出來我是5歲怎么辦?” 孩子有些害怕。

　　“不會的!” 媽媽安慰兒子：“ 我們中國人比荷蘭人長得小。進(jìn)門他們不見得會問你年齡，我囑咐你是以防萬一。免票省下的錢，媽媽進(jìn)去給你買冰淇淋吃，好不好?”

　　孩子聽懂了，高興的點(diǎn)點(diǎn)頭。進(jìn)門時(shí)，孩子自己在腦門上比著個(gè)三的手勢往前走，的確沒人問他年齡。他們一家進(jìn)去后哈哈大笑，很開心：“耶，過關(guān)了!”

　　過了一會兒，在坐海盜船的地方排隊(duì)，我又看到了這一家三口。只聽孩子?jì)層珠_始囑咐了：“你想坐這個(gè)的話，那等會兒有人問，你得告訴他們你六歲了。因?yàn)檫@個(gè)船規(guī)定是六歲的小孩才能坐的。記住了，六歲哦!”孩子怯怯的點(diǎn)頭。排到他們時(shí)，管理員問孩子：“你幾歲了?” 孩子?jì)寭屩糜⒄Z回答：“六歲。”管理員盯著孩子，和藹但不容置疑地再問：“請問你幾歲了?”孩子緊張的看了看媽媽，媽媽小聲慫恿他：“六歲，Six。”孩子漲紅了臉，張了張嘴，突然崩潰大哭起來：“我到底多少歲啊?我是三歲，六歲， 還是五歲啊?我不知道了。”孩子一哭，管理員嚇壞了，她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，她說著對不起并讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，讓他們下一輪再坐。孩子?jì)屌阒?，邊拉著兒子走出?duì)伍邊數(shù)落：“不許哭!都是因?yàn)槟阆胱@個(gè)，我們才讓你說六歲的。爸爸排了那么久的隊(duì)，你看，還要等下一輪。不要哭了，你一哭不是露餡兒了嗎?幸好那個(gè)阿姨聽不懂中文…” 他們走向休息室，孩子的哭聲越來越遠(yuǎn)。我忘不了那個(gè)陽光明媚的午后，在充滿了歡笑聲的游樂場，一個(gè)孩子小小的背影，肩膀一抽一抽的。

　　在長輩面前，必須要說違心話嗎?

　　這次回國，在媽媽住的公寓樓外，看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什么，躊躇不前。

　　五六歲大的小男孩嘀咕著：“我能只看奶奶，不吃飯嗎?我不喜歡吃奶奶做的菜。”

　　爸爸馬上就急了：“奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢?你不但要吃，你還要說‘真好吃’!”

　　正說著，奶奶在樓上喊話了：" 喲，來了。怎么不上來啊?我專門做了魚呢!"

　　孫子一聽，更苦惱了，嘟囔：“奶奶做的魚最難吃了。”

　　爸爸不耐煩了：“怎么這么不懂事兒呢，挑什么食?趕快上去!”

　　孩子要哭了，孩子?jì)屝奶郏?font face="Calibri">“好了，先上樓看奶奶，媽媽等會兒帶你去吃麥當(dāng)勞。”

　　爸爸還有點(diǎn)不放心：“你先練習(xí)一下稱贊奶奶做的菜好吃，來，說‘真好吃’!”

　　“真好吃!可是，我說真好吃，奶奶會給我夾好多魚，怎么辦?”

　　“你別管那么多，吃就是了。再來， ‘真好吃’!”

　　孩子懨懨的重復(fù)：“真好吃。”

　　“高興點(diǎn)，大聲點(diǎn)，再說。”孩子爸抱起孩子往樓上走了。隨著咚咚的上樓聲，我還可以隱約聽到孩子不斷在父親的督促下重復(fù)著那句“真好吃”。

　　孩子和父母的相互信任，一個(gè)家庭的凝聚力，需要用彼此的真實(shí)來建立!

　　其實(shí)這兩件事都涉及到了一個(gè)因?yàn)槟撤N緣由，父母教孩子說謊的問題。第一個(gè)事件，不用我多分析，大家對其中的利弊應(yīng)該一目了然：逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，是無法等同孩子道德和公共責(zé)任感的缺失的，更別說對孩子情感世界造成的困惑和不安全感了。這個(gè)問題相對容易改正和避免，只要父母不要貪小便宜，遵守公共規(guī)則也引導(dǎo)孩子如此就可以了。

　　可第二件事，就要復(fù)雜而且難處理得多了，尤其是在我們中國的家庭里。因?yàn)檎f違心話的原因是為了尊崇一個(gè)中國文化里最不能動搖的美德：孝心!對一個(gè)兒孫是自己晚年生活全部的奶奶來說，為迎接兒孫，馬不停蹄忙活出的一桌飯菜，你忍心潑冷水嗎?甚至為了討老人歡心，我們還要教孩子違心的說 “真好吃”。不用說，誤以為孫子最愛吃自己燒的魚的奶奶會樂此不彼的繼續(xù)做魚;而孫子每次去見奶奶，都伴著一種不情不愿的壓力吧?雖然自己也想念奶奶，可相聚總是無法輕松愉快。

　　還記得一個(gè)故事，老太太臨終前對丈夫說：“老伴兒，其實(shí)我最愛吃的是蛋黃，但看你也喜歡，我就吃了一輩子蛋清!”老先生哭了：“我其實(shí)不愛蛋黃，但每次看你搶著吃蛋清，我就吃了一輩子蛋黃。” 這是個(gè)為了贊揚(yáng)老兩口為了彼此而自我犧牲了一輩子的那種心靈雞湯故事。我總是體會不到其中的溫情，連最親的人都無法相互坦誠和理解，不管不顧的就任性“犧牲”了一輩子，結(jié)果是場誤會，這該感動嗎?該成為“愛”的標(biāo)準(zhǔn)被宣揚(yáng)嗎?這種情感成本的耗費(fèi)是不是太大了?想想這個(gè)孩子，也許就這樣頂著一個(gè)個(gè)自我制造的“誤會”，壓抑著長大了。而那些由于違心，積累得越來越多的委屈，別扭，最后發(fā)酵成在情感上對親人的疏離。

　　為此我和我媽媽討論過，如果她是那個(gè)奶奶，她是愿意被哄在謊言里還是她有心理承受力聽實(shí)話。蔻媽說：“我能接受也希望聽到實(shí)話。如果我知道我孫子要承受那么多不快來吃我做的菜，我肯定不開心。而且，做菜是可以改進(jìn)的啊?？烧f實(shí)話時(shí)的方式和語氣很重要。” 的確，如果說：“您做的菜最難吃。”這種情感針對性太強(qiáng)的話既沒有建設(shè)意義又傷人。

　　換個(gè)做法呢?如果那個(gè)爸爸聽見孩子抱怨菜難吃時(shí)，多聽聽孩子的理由，問問他：“哪個(gè)菜你不喜歡啊?”“為什么不喜歡啊?是太咸，是太辣，還是沒味道?” “有沒有喜歡吃的菜啊?”等等。得到這些信息后，可以跟孩子分享自己的感受，比如“爸爸媽媽都沒有覺得辣啊。”或者“嗯，我也覺得魚咸了。”如果是前一種情況，就要告訴孩子，那是口味不同，家里其他人都覺得沒問題，你可以少吃點(diǎn)，但是不能只依自己的口味換味道。如果是后一種情況，就和孩子一起商量，如何調(diào)整措辭告訴奶奶。孩子可以說：“奶奶，其實(shí)這個(gè)紅燒肉挺好吃，可是這魚太咸了……”這樣，父母始終和孩子有共識，既沒有讓孩子對父母失去信任，又能讓他學(xué)到尊重別人，以及溝通交流和最終解決問題的能力。

　　我們中國家庭看似和睦，聯(lián)系緊密，其實(shí)親人間很少能真正理解彼此，都自以為是的做著“為你好”的事情，走著“報(bào)喜不報(bào)憂”的過場。那些看似為對方著想的言行，最后都成了彼此的負(fù)累，疏遠(yuǎn)著隔膜著我們的親情。

　　其實(shí)不用把事情復(fù)雜化，很多事多問幾個(gè)為什么就能了解和疏通，沒必要強(qiáng)硬的用命令和“不”去攔死繼續(xù)交流的可能性。拿掉情緒，把問題具體化，把矛盾點(diǎn)拆分，可以化解很多沖突。有那個(gè)心理承受力去別扭著說一輩子違心話，為什么沒有勇氣和耐心多想想用什么方式和親人溝通，相互支持，共同面對問題?一個(gè)家的凝聚力就是這樣建立的。

　　別再教孩子說謊了，這只能苦了孩子，累了老人，兩難著我們自己，何必呢?

　　以上是《不要強(qiáng)迫孩子說這些謊話 孩子心理健康》的全部內(nèi)容，相信各位朋友通過上面的，已經(jīng)對如何保持孩子心理健康有了一定的心得，希望這篇經(jīng)驗(yàn)對各位朋友有所幫助。