下面給大家整理了李毅吧搞笑內(nèi)涵段子大全、帝吧經(jīng)典無節(jié)操段子大全，一起來看看吧!
1、對面是大三女寢，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學(xué)姐穿著褲衩在寢室活動。有傷風(fēng)化!不知廉恥!我拿著室友的望遠(yuǎn)鏡咬牙切齒地看了一晚上，內(nèi)心久久不能平靜。
2、干姐姐和干姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，別插嘴和別插嘴是兩回事，我下面給你吃和我下面給你吃是兩回事，你不懂什么叫做愛和你不懂什么叫做愛，我喜歡一個人和我喜歡一個人，漢字真的是博大精深。
3、每看到小說或影劇，男主被陷害誤食淫藥，不發(fā)泄就完蛋。男對女說：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的樣子真讓女主心疼。舍不得走，于是甘愿獻(xiàn)身，事后男主非常痛苦的懺悔：都是我不好，我對不起你，我會負(fù)責(zé)的…尼瑪裝毛啊，沒手啊?
4、在更衣室里面，我朋友脫得只剩內(nèi)褲了。 我看著他的內(nèi)褲好像在哪里見過，冥思數(shù)秒，忽然想起。 于是...我猛的一拍他屁股說到：“喲嗬，你小子居然和你老婆穿情侶內(nèi)褲!!!”
幾十秒后...整個更衣室都冰凍了，他好像知道了什么!!!!
5、二狗子，我就知道是你。 你又來這里吹牛了，翻了幾百頁帖子，終于找到你了。工頭讓我告訴你，明天去工地早些，要搬3車水泥兩車磚頭，如果搬不完，連昨天的工錢也不給你了……還有，村東頭的王寡婦問你：什么時候攢夠錢去娶她?如果等到年底你還不回去，她就嫁給村西歪脖子柳樹下面的劉駝背了…………還有，你爹讓我?guī)г捊o你：“在大城市打工，你小子可千萬別亂搞啊，不然回來傳染給你妹妹，害了你哥不要緊，但如果你嫂子傳染給你爹，讓你媽有事了，那全村人就完了。
6、領(lǐng)導(dǎo)叫司機(jī)把賄金送回家，并叮囑勿讓他媽知道。司機(jī)將錢塞內(nèi)褲，到領(lǐng)導(dǎo)家問夫人：你婆婆在家嗎?夫人說不在。司機(jī)：那好!邊說邊解褲帶。夫人：你別亂來!司機(jī)：我給你錢。夫人：給錢也不行。司機(jī)：領(lǐng)導(dǎo)叫我來的。夫人略猶豫后邊脫衣服邊說：王八蛋，這事也安排別人干。
7、今天看到女神在線，
我發(fā)了一個信息給她：“在嗎?”
十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎?”
天哪!女神居然回復(fù)我了!
我按耐住激動的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊。”
一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?
8、在停車場看一男的開個Q7，怎么也停不進(jìn)去。我迅速把車停好過去幫忙，他死活不同意。我說，你剛也看見我停車技術(shù)，肯定不能給你刮了。他干脆把窗戶搖上了。如今的社會啊，人與人的互信程度為什么就這么低啊!我憤怒的上車走了。給我氣的，車鏈子都蹬掉了……
9、大爺您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎么做到的?” “別提了，早忘了她叫啥，又TM不敢問……!”
10、前些天回河北老家拼了個車。車主是個30歲左右的少婦，剛開始不怎么愛說話，后來上了大廣高速公路因為霧大封路了，她才開始有一句沒一句的跟我聊了起來。原來她離婚了，這次是回老家接小孩的。本來我也是個不太愛說話的人，但是我快結(jié)婚了雖然我一直不怎么愿意，我就請教了她幾個關(guān)于婚后的問題，婚紗照、八字合不合、以后誰做飯(我做過2年廚師)工資誰管、男孩好女孩好、吵架怎么辦反正是越聊越多，后來還聊到最關(guān)鍵的性生活，具體的記不太清了，就記得她當(dāng)時問了我句：‘你活好不好?’我當(dāng)時一下就愣那了，還沒回答她就告訴我她想下車找地上個WC回來再說。過了一會她回來了問我：上哪挖點土把尿埋了?那么問題來了，學(xué)挖掘機(jī)技術(shù)哪家強?
11、我跟我媽媽說了新婚姻法。
我媽媽說：罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
12、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!
13、晚上工地下工，我領(lǐng)了工資走在回工棚的路上，在一個陰暗轉(zhuǎn)角看見一對這個學(xué)校的小情侶拉著手，小伙說“親愛的我們?nèi)ラ_房吧“，姑娘說”不嘛人家還是第一次人家沒有準(zhǔn)備好嘛“，小伙子的眼神看起來那么絕望，讓我想起了我大學(xué)那會的悲慘經(jīng)歷。我嘆一口氣，快步上前，摘安全帽在手甩手把小伙子砸暈，然后強行把姑娘啪啪啪了。等我快完事的時候聽見小伙子哼哼唧唧醒來的聲音，我便匆匆出貨提褲子默默走開了，沒有回頭看他們倆的表情，心里想：小伙子加油啊，民工叔叔就只能幫你到這里了。——不過tm果然不是處。
14、神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
15、那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈!也夸我：好孩子，這么小年紀(jì)就出來放豬!!
16、一天同事和我打賭說：“你信不信我一到公園至少有10個女人追著我跑。”
我：“不信!那我們來賭一包中華煙。”
到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑。
唉，不說了買煙去了。
17、一男的最近跟前女票常有聯(lián)系。
女票很生氣，跟他又哭又鬧：“我是沒有她優(yōu)秀，她鋼琴十級，古箏八級，小提琴六級，而我什么都不會，只會吹簫。”
男的一把抱住她：“夠了，這就夠了!”
18、一個八十歲的老頭和一個七十歲的老頭打架被抓了。
問他們：“為何打架?”
七十歲的老頭說：“從小學(xué)開始我就想打他，可一直打不過他，現(xiàn)在我還能動，他已經(jīng)做輪椅啦。”
19、老婆，今天我在街上看到一美女長得賊好看，那小蠻腰特細(xì)!一看就是模特!
老婆：“給你個機(jī)會，重新組織一下語言!”
老公：“媳婦!今天在街上看見一個老娘們，那腰長得跟發(fā)育不良似的，打扮的跟個妖精似的，一瞅就不是啥好玩意兒!”
老婆：“嗯!下次說話注意啊!”
老公：“好嘞。”
20、感冒了，去醫(yī)院，一護(hù)士給我打點滴，手抖個不停，我便安慰她:你新來的吧，別緊張!
護(hù)士:我來了五年了。
我:那你老抖什么?
護(hù)士:今早忘穿秋褲了……
21、魯迅：“晚安!”。語文老師：“晚安”中“晚”字點明了時間，令人聯(lián)想到天色已黑，象征著當(dāng)時社會的黑暗。而在這黑暗的天空下人們卻感到“安”，側(cè)面反映了人民的麻木，而句末的感嘆號體現(xiàn)了魯迅對人民麻木的“哀其不幸怒其不爭”。魯迅：“。。。。”
22、她問我喜不喜歡她，我說“不喜歡”。然后，我望著她淚光閃閃的雙眼說：“但是，你沒有問我愛不愛你啊。”她破涕為笑，用顫抖的聲音說：“你愛我嗎?”我說：“不愛”!!
23、一交警在開罰單，我叼著煙過去喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，我繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，我繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機(jī)，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!我：關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
24、你知道包 夜上網(wǎng)最牛逼的事是干什么嗎?玩一夜dota?看一夜毛片?你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認(rèn)為這是高潮嗎?你又錯了，高潮是有個傻逼居然看他掃了一夜的雷!我當(dāng)時就在旁邊看著他們兩個煞筆一晚上，笑死了。
25、據(jù)說 每個膝蓋紅了的女孩屁股后面都有一個不負(fù)責(zé)任不體貼沒良心的男孩!
我不想多說什么，因為我不是那樣的人。
來~寶貝，新買的護(hù)膝你不想戴的話就多墊一層枕頭吧!
26、今天，生理老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。
27、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。” 禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。 青年若有所悟：“您是讓我不要輕言放棄，努力追求自己心中所想嗎?” 禪師嘿嘿一笑：“小伙子，我是讓你拉j8倒。
28、劉備洞房花燭夜，對嬌妻說：“該是老二出場的時候了!” 頓時，關(guān)羽破門而入，大喊道：“多謝大哥!” 關(guān)羽接著說：“就讓你見識見識小弟的厲害!” 話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥!
29、飯桌上，哥說，我不能喝酒，準(zhǔn)備要寶寶了，我只喝可樂。一MM說，可樂也不能喝，會殺精。另一個MM說，拿給我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭
30、妹紙：剛做完手術(shù)，好多了。屌絲：痛嗎?妹紙：痛。屌絲：不是說現(xiàn)在都是無痛人流嗎?妹紙：你特么才人流。我是肛裂。屌絲：咋肛裂了?妹紙：你煩不煩啊!我放屁撐的行不?
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