下面給大家整理了關(guān)于學(xué)校生活的段子大全、校園生活搞笑段子大全，一起來回顧一下那些離我們遠去的校園生活吧!
1、上課時，我放了一個屁——很普通的屁。既不很臭，當(dāng)然也絕對不香。
可怕的是，教授正在講辯證法。
“請你自己對這個屁作一下判斷，”教授說，“它好還是不好?”
我只得說：“不好。”
“錯了，”教授說，“任何事物都有矛盾組成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那么說它好也不對了?”我問。
“當(dāng)然。”教授說。
“它既好又不好。”
“錯了。你只看到矛盾雙方對立斗爭的一面，沒有看到他們統(tǒng)一的一面。”
我只好認真看待這個嚴肅的問題，仔細想了想說：“這個屁既好又不好，但不好的一面是主要的，處于主導(dǎo)地位。”
......牛津大學(xué)的一位哲學(xué)教授正在給高年級學(xué)生講“不論對什么事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急于下結(jié)論。”
“您確信是這樣嗎?”
“我確信如此，”教授肯定地回答道。
2、"化學(xué)題:
?、俸廷诳梢韵嗷マD(zhuǎn)化,②在沸水中生成③,③在空氣中可以氧化成④,④有臭雞蛋氣味,請問①②③④各是什么?答案往下
答案:①是雞,②是生雞蛋,③是熟雞蛋,④當(dāng)然是臭雞蛋"
3、語文老師在臺上講解對聯(lián)，舉例說：“從前某報社曾公開征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯(lián)，結(jié)果投稿信件很多，有句對的很好，就是‘東當(dāng)鋪西當(dāng)鋪東西當(dāng)鋪當(dāng)東西’。”
此時一位調(diào)皮的學(xué)生突然叫道：“男學(xué)生女學(xué)生男女學(xué)生生男女。”
更有甚者：“你吃草馬吃草你馬吃草草(操)你馬。”
4、自從宿舍里裝上電話，我們就變成了“君子”--君子動口不動手，當(dāng)然更懶的動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網(wǎng)站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎?我說沒有，對方說：“那你告訴他，我是他同學(xué)，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。”我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
......
5、女孩說：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說：我早結(jié)扎了。女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
6、我上初一的時候，英語學(xué)得特別差，連基本的單詞也不認識幾個，老師就給我換了個英語學(xué)得很好的女同學(xué)做我同桌。一日自習(xí)課上，看英語書的時候，看到“husband”這個單詞，有點印象，但是又不確切，就指著單詞問同桌：“老婆?”“不是，老公。”可我就認為是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”越喊聲音越大。喊了有2分鐘，發(fā)現(xiàn)教室忽然很安靜……現(xiàn)在想想，這也是逗女孩的一種好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
7、a.我要“離婚”小李到圖書館借小說《離婚》，管理員找到書后問：“誰要《離婚》?”小李：“我要。”其他人大驚：“圖書館也辦理離婚手續(xù)?”b.牛皮的用處老師問同學(xué)們：“誰能說說牛皮有什么用處?”牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”冰冰接著回答：“可以拿來吹!”老師：“※%￥#@……”老師：“欣欣，你最乖，你來回答一下。”欣欣猶豫良久，說：“牛皮最大的用處就是包住牛肉……”老師昏倒。c.武俠迷小俠是個武俠迷。一次，老師在講解《我的手》這篇文章，見小俠又在偷看武俠小說，便問他文章題目是什么?小俠搖搖頭。老......
8、某大學(xué)，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終于忍無可忍。大聲和道：“快拖(脫)，快拖(脫)，我要上。”
9、為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學(xué)之形象，經(jīng)討論決定，特向全校師生員工發(fā)布以下緊急動員令：
1、全校學(xué)生停課一天義務(wù)勞動，摘除主干道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀;
2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20后重新出土;
3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區(qū)，由校方統(tǒng)一安排食宿，標準為2.00元/人/日;
4、全校所有民工統(tǒng)一著裝勁松西服，水貨亦可，切記務(wù)必整潔;
5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日學(xué)校安排專車將臟衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效證件至東澡堂認領(lǐng);
......
10、面對班級里戴眼鏡的同學(xué)越來越多，老師語重心長他說：“同
學(xué)們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來
的光亮。”
語音剛落，一同學(xué)起立說：“老師，既然是窗戶，天冷怎么能不
配玻璃呢?”
11、昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發(fā)現(xiàn)柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。”老師布置家庭作業(yè)，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了。”下面老師批語寫著：請務(wù)必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
12、一次整宿舍同學(xué)，趁他洗澡去，把手機存的老婆號碼改成宿舍另一個人了，晚上躺床上就發(fā)一條短信“老公，我懷-孕了”。然后他們幾個就見那哥們兒翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢...
13、上算術(shù)課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少?”阿呆想了一想，回道：“老師!我不知道。”老師怒了，說：“你真是個飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢?”阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
14、上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學(xué)破財
15、一小學(xué)數(shù)學(xué)女教師提問一道簡單的數(shù)學(xué)題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只?”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多?”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎?”
“當(dāng)然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結(jié)了婚的?”
......
16、小林的男友恰也在我校，且是碩博聯(lián)讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關(guān)注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：“他說，畢業(yè)后他就是博士了，而我呀，也理所當(dāng)然的算個博士后了嘛。”
17、"某班班主任休產(chǎn)假,黃校長代教數(shù)學(xué)課,課上出了一題,他說:“男生求出來了嗎?女生解完了嗎?那么男女生就對一下吧。”
18、高中是錢夠花，覺不夠睡。大學(xué)是覺夠睡，錢不夠花?，F(xiàn)在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。
19、我是學(xué)工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!
20、"今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹子的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：""同學(xué)，我喜歡你很久了，希望和你交往"";步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習(xí)啊;當(dāng)然，有極小幾率……"
