下面是2015幽默搞笑段子匯總、2015年度經(jīng)典幽默搞笑段子，一起來看看吧!
1、小時(shí)候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，于是乎，我也開始在家里破案，尋找線索，不放過任何一個(gè)角落。然后就在一個(gè)假花瓶里發(fā)現(xiàn)了錢。反正后來我爸打我了。
2、老師講課，講完，問，都懂了嗎?我們這些學(xué)渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂?豬都懂了，你們還不懂。這時(shí)，只見那些學(xué)霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥……
3、一天帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會(huì)跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一會(huì)，我看到一個(gè)男 的走向女友，眼見哪位男士優(yōu)雅的伸出自己的右手，然后女友給了他一把瓜子。
4、初中同學(xué)他姑姑是我們英語老師!一次英語成績出來后，他姑姑差點(diǎn)哭了。“你說你英語怎么學(xué)的，我天天輔導(dǎo)你，考了23分，你看人家全部選c,還考了27分。。?”
5、兩男同事聊天。A：我要結(jié)婚了。B：其實(shí)我也要結(jié)婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經(jīng)理!我們要結(jié)婚了。經(jīng)理頓時(shí)一陣凌亂。
6、突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀(jì)大了閑不住，非要和面，不知從哪里找了半袋面粉就開始和，誰知很久之后面都沒和好，家里人仔細(xì)一看那是抹墻用的石灰粉啊…
7、坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點(diǎn)公德心……。不一會(huì)，那漢子把包子裝回袋子里走過來說：“兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
8、十一前有個(gè)網(wǎng)吧充值活動(dòng)，充100返200，我們學(xué)校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十一回來尼瑪網(wǎng)吧沒了，一個(gè)火鍋店正在那裝修了，那個(gè)月學(xué)校的饅頭賣瘋了。
9、高中翻圍墻出去通宵，學(xué)校每天都有好多網(wǎng)蟲，圍墻只有一個(gè)出口，每晚都排隊(duì)跳出去，我前面已經(jīng)跳出去10多個(gè)了，我剛跳下去一個(gè)電筒火照在臉上，校領(lǐng)導(dǎo)小聲說：靠墻端下，不許出聲。只見墻角已經(jīng)塊20號(hào)人了，還不停有人跳下來，下一個(gè)笑一個(gè)，肚子疼。。。。
10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文發(fā)了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸于盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯(lián)系，后來，男子英語過6級(jí)了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依!”
11、大姨訓(xùn)表姐：“你看看人家XXX，剛畢業(yè)就找了個(gè)好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結(jié)婚嗎?” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺?shù)脑岫Y，也沒見誰參加完就想死啊~”
12、和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎!新郎吃驚的問這是你給我的份子錢?二貨同事緊接說了一句“這是我送你的禮金，我結(jié)婚的時(shí)候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。”
13、同學(xué)跟她媽打賭賭她能不能進(jìn)的去狗籠子，進(jìn)去了她媽就給他50塊錢。結(jié)果為了那50塊錢她鉆了進(jìn)去然后她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸默默地拍了張照片。
14、小時(shí)候我媽給我一塊三毛的零錢讓我和我表弟分，我自己留了六毛給我弟七毛，然后說: 你七毛我六毛，你再給我一毛咱倆就一樣多了。然后我弟給了我一毛錢我們倆就買糖去了。
15、某天上班無聊，女同事邊看笑話邊講給我們聽。她看了一段比較長的，就說了句：“這個(gè)比較長，我就不念了，笑給你們聽吧?”然后我們一群人看她一個(gè)人在那傻笑。
16、眼見路口包子店老板賣的包子從以前一塊錢一個(gè)漲價(jià)到一塊二一個(gè)，然后還沒一個(gè)星期有降回到一塊錢一個(gè)，原因竟然是他算帳算不好，哈哈哈好可愛的老板。
17、電梯停了，走進(jìn)來一對母子，小男孩大約四五歲，很可愛，我沖他笑……他媽媽說：快叫阿姨好。小男孩脫口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己會(huì)愛上他。
18、食堂打飯，前面美女：“包子是熱的嗎?”食堂大媽：“不是!”美女：“哦”，然后伸手去拿，結(jié)果“啊，”的一聲把包子扔地上了。這時(shí)大媽說：“是燙的。”
19、今天在飯館吃飯，來了一個(gè)妹子問：“師傅能送餐不?”師傅：“你不是來了么?”妹子說：“你要是送餐，順便把我也送回去吧。”
20、第一次領(lǐng)女友回家.正好3歲半的外甥也在家.晚飯后女友坐在客廳摘美瞳...這讓站在一旁的外甥看見了!連哭帶喊的跑到廚房：姥姥!舅舅領(lǐng)回個(gè)妖怪!她剛才把眼珠子摳下來啦..嗚嗚..
21、聊了一妹紙感覺還不錯(cuò)，于是想約出來見見，沒想到還真同意了，不過她問我可以帶上她的小乖(小狗狗)么，我當(dāng)然同意了，于是到了約定地點(diǎn)一看，妹紙你牽著一條大狼狗是幾個(gè)意思?我就單純的見個(gè)面聊聊天而已，已哭暈在廁所。
22、這兩天降溫，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合適的衣服，今年都顯窄。然后老公發(fā)話了，老婆你以后買衣服都買大兩個(gè)碼，因?yàn)槲疫€會(huì)長大的……好吧，你特么都快中年了，還能長大?不縮水都不錯(cuò)了!第一次聽人把發(fā)福說的這么清新脫俗的!
23、車子好久沒洗了，一層灰，今天停在店門口，下班出來一看，洗的干干凈凈的，我就問看門大爺誰洗的，他說我看你車那么臟影響我們店的門面，就給你洗了一下，這么冷的天，大爺還給我洗車，太感動(dòng)了，就是下次能不用鋼絲球擦嗎?
24、剛和媳婦交往時(shí)，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點(diǎn)吃的好了。等我回去只見媳婦端著碗面條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了，問了半天媳婦才哭哭啼啼的說話：“我煮的面條太難吃了，可是我很餓……”
25、剛認(rèn)識(shí)的女友交往了半個(gè)月，突然有一天爬在我懷里哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸?jǐn)偱屏?，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時(shí)候，我忐忑的見了她父親，結(jié)果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小伙，尼瑪，你是對我多沒有信心啊。。。
26、老婆加班，回來的晚一些，給我打電話說，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑說，這么冷，喝西北風(fēng)也喝飽了，吃什么飯!話雖如此，我還是連忙動(dòng)手做飯!砰砰砰!有人敲門!打開門一看，老婆側(cè)身對著我，仰頭張著嘴!我問她干嘛!她回答說，喝西北風(fēng)呢，快飽了!我仔細(xì)一看她的嘴巴，樂了，你那油呼呼的嘴就出賣了你!偷吃零食噎著了吧!
27、本人嚴(yán)重路癡，有一次和老婆吵架，第二天要去郊區(qū)辦點(diǎn)事(導(dǎo)航導(dǎo)不出來)無奈!打電話問老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，順利的把我?guī)У搅嘶鹪釄鲩T口。。。
28、有一表弟上幼兒園，有天逗他：你麻麻好不?答：不好，壞的很!遂驚奇地問：為啥?憤然答曰：我在幼兒園剛交了個(gè)女朋友，我媽就給我剃了個(gè)光頭，害得我女朋友不認(rèn)識(shí)我了!……哦，可憐的孩紙，你麻麻可真夠壞的……
29、記得讀小學(xué)時(shí)，家里住敬老院前面，提著只桶上敬老院，就這一舉動(dòng)被住前面的老師用相機(jī)照了下來，被學(xué)校評(píng)為先進(jìn)少先隊(duì)員。他們?nèi)f萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎(jiǎng)。
30、晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個(gè)女子大聲的呼喊：爹!一同事惡作劇答道：哎!然后電視又傳出一聲：你安息吧。
上面給大家整理的2015幽默搞笑段子匯總、2015年度經(jīng)典幽默搞笑段子，希望能給大家?guī)啡?
