下面給大家精選了30個(gè)笑死人不償命的搞笑段子，一起來看看吧!
1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨(dú)立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實(shí)累得夠嗆。那天晚上召開家庭會(huì)議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個(gè)人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時(shí)尷尬微妙起來，還好兒子及時(shí)解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當(dāng)然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當(dāng)和尚，不當(dāng)?shù)共彘T兒。女王：那俺讓你當(dāng)國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當(dāng)單身狗，不當(dāng)賣國賊!
3、一室友趁另一同學(xué)在洗澡，趕緊把他的電腦設(shè)成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設(shè)了指令。他很生氣問我們誰設(shè)的誰負(fù)責(zé)解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學(xué)沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然后，我們都笑了。。。
4、公司組織去五臺(tái)山旅游，做了好長時(shí)間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個(gè)大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。
5、老婆：我們來做個(gè)互相夸獎(jiǎng)對方的游戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個(gè)包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個(gè)面包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!
7、“沒想到這輩子會(huì)成為綠林好漢。““你當(dāng)土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學(xué)著汪汪汪的叫幾下。這時(shí)小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點(diǎn)就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
10、兒子“媽媽，母親是什么意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問： “那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”
11、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。
12、侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結(jié)婚了是不是該給小姑個(gè)大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14、老婆曾經(jīng)學(xué)過理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應(yīng)了。叮囑她認(rèn)真點(diǎn)，別讓我出不了門。她也爽快的答應(yīng)了。我順手拿過一本雜志打發(fā)時(shí)間?？赐暌豁摵?，想掀頁。她說：“別動(dòng)，我還沒看完呢!”
15、有次一個(gè)在精神病院上班的朋友告訴我一個(gè)段子：兩個(gè)精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個(gè)不打了，另一個(gè)就問他為什么不打了，結(jié)果那病人說“你當(dāng)我傻啊，你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16、就在今天我花大價(jià)錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項(xiàng)鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項(xiàng)鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項(xiàng)鏈，心里真tmd不是滋味。
17、早上夫妻兩個(gè)醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個(gè)杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我堆我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小時(shí)候和同學(xué)吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點(diǎn)穴手!”我就被定住動(dòng)不了了，我不服氣啊!勞資剛學(xué)的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”
20、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學(xué)被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
21、美女去市場買一公斤豬肉，因?yàn)樨i肉不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補(bǔ)進(jìn)去。美女見狀不答應(yīng)了，大聲說：“老板，你不要欺負(fù)我，我不要臉!”
22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的松動(dòng)了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問他干什么。他說抜牙，兒子啊，你以后要當(dāng)牙醫(yī)嗎???
23、“我個(gè)人覺得吧，根據(jù)自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個(gè)看看，沒有前不凸而后翹的，也沒有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24、導(dǎo)員開年級會(huì)，導(dǎo)員心血來潮問了我們一個(gè)問題。“如果我落水了，你們應(yīng)該怎么辦?”“拍照發(fā)朋友圈。”
25、回家的時(shí)候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關(guān)鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
26、lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經(jīng)常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領(lǐng)班視為活躍分子。今天聊的開心時(shí)，領(lǐng)班突然出現(xiàn):“整天就知道聊天，給我 閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個(gè)女的，整天一口一個(gè)閉肛，能TM文明一點(diǎn)嗎?”這貨眼睛一轉(zhuǎn)，沉默了五秒鐘，我天真的認(rèn)為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶著狂笑揚(yáng)長而去，留下我獨(dú)自在風(fēng)中凌亂。。。
27、過年回來和部門一起聚會(huì)，可談到過年發(fā)紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會(huì)感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28、下班去做公交車、站臺(tái)前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走、這時(shí)那男的看向我說：大哥那個(gè)錢是我老婆剛剛和我吵架的時(shí)候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強(qiáng)忍笑意的樣子、心中一萬只草泥馬飛過!不帶你們這么玩的!!
29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子里種點(diǎn)菜。于是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!
30、女兒越來越胖了，今天吃飯時(shí)，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋里沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點(diǎn)呢?......
上面給大家精選的30個(gè)笑死人不償命的搞笑段子，希望能給大家?guī)啡?
