下面精選了十條關于拒絕推銷保險的神回復，一起來看看牛人是如何拒絕保險推銷的吧!
1.高中寢室一哥們很胖，一日躺在床上，發(fā)現(xiàn)床上有個小小的蜘蛛，于是無限銷魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛。。。。三秒后，全寢爆笑
2.高中時一哥們，課間一邊掀起褲腿縷腿毛一邊和后座的女生聊天。女生故作傷感的說道:要畢業(yè)了，今后想你怎么辦?該男生思考片刻，從桌洞找出透明膠帶，拔取腿上最長的腿毛，粘在了女生的書頁上:那，留個念想……女生無語
3.學生會開例會…我女生…口誤…大喊…這次例假人怎么還沒到齊…
4.就是不過。大姨媽一個半月沒來。心里緊張。買來棒棒來驗驗。結果就在準備的早上dym來了。這要什么時候才能用的上呢?
5.有次和同學討論某人很摳門，那貨很彪悍的來句:“就是!我就很大方!哪像他那么摳PY!!”摳屁Y。。屁Y。。眼兒。。
6.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……” 突然一道白色的軌跡劃我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴… 然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去… 他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
7.我在縣城上班騎個小摩托，把一個騎自行車的姐姐給碰了，她說小伙子帶我上醫(yī)院吧，把我給嚇的，到了醫(yī)院門口了，她說小伙子你忙你的吧，姐姐我在這家醫(yī)院上班了!頓時心中好溫暖!
8.女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打……
9.今天五歲的兒子一個人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股幾下，兔崽子竟然背著我打110報警了!說有人要打死他……不說了，警察要走了，我去送一下。
10.為誰買?我說:“我一份，你一份，將來我們兒子一份!”然后妹子果斷掛了我電話。。。
上面整理的十條關于拒絕推銷保險的神回復，希望對大家有所幫助!
