變態(tài)樓主與暴強回復(fù)，滿屏的笑點，絕對讓你笑到胃抽筋。一起來看看吧！
變態(tài)樓主:苦惱啊!我和我女朋友的名字一樣…怎么辦啊?
暴強回復(fù): 我這輩子最恨的就是日本人了!
變態(tài)樓主: 在猴子看來人就是病猴,嚴(yán)重畸形,沒有幾根體毛,連尾巴都沒有.
暴強回復(fù): 你錯了!因為他們看到的是人類的尾巴長在前面,而且不夠長.
變態(tài)樓主: 求助一個女孩送了我一張照片是什么意思啊?
暴強回復(fù): 召日,時間下午四點.
變態(tài)樓主：氣死了，今天丟了自行車!
暴強回復(fù)： 樓主知足吧，我女同學(xué)上次丟了自行車座，天黑沒看清楚 騎上就走…
變態(tài)樓主：美麗的已婚同事愛上了我，我該怎么辦?
暴強回復(fù)： 也許在她眼里你只是根走動著的黃瓜
變態(tài)樓主：我和她make love的時候她叫我老公，是不是表示愛我的? 暴強回復(fù)： 她怕名字會叫錯
變態(tài)樓主: 新聞媒體竟然發(fā)布黃色新聞,干凈的只有天氣預(yù)報了。 暴強回復(fù):： 天氣預(yù)報也很黃，陰丨道多云.
變態(tài)樓主: 發(fā)廊門口兩扇門上都會寫"干洗""休閑"，是什么意思?!
暴強回復(fù): 這里的服務(wù)是讓你"干"+"洗",所以你一旦進來就"休"想"閑".
變態(tài)樓主: 準(zhǔn)備割包皮,不想遇見女醫(yī)生接診,扭捏半天不好意思說,問大家怎么辦,該怎么說?
暴強回復(fù): 告訴丫把高領(lǐng)改翻領(lǐng)的.
變態(tài)樓主：我晚上吃飯只吃了二兩，可早上拉屎至少半斤，為什么?
暴強回復(fù)： 你爸當(dāng)年把你射進去不到一兩，出來個至少幾斤。
變態(tài)樓主：做夢夢到抽煙的時候，感覺巨爽，比現(xiàn)實中爽多了!
暴強回復(fù)： 我說跟你同寢的那個小子怎么最近總抱怨：“~~~~MD 最近幾天早上醒過來不知道怎么回事JJ老是腫腫的?”
變態(tài)樓主：唐僧咋不把雞雞割了送人呢?
暴強回復(fù)：估計唐僧JJ太小，不好意思亮出來，別人也不好意思去找，一般人還找不到，可能是幾輩子沒怎么用，退化了都，確實找不到了，不是他不想送人。要是給唐王吃了，現(xiàn)在還是大唐盛世。
變態(tài)樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算?
暴強回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不?
變態(tài)樓主：我喜歡上了一個比我小歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復(fù)： 把喜歡兩字去掉才真是造孽。
變態(tài)樓主: 通過海南礦泉水喝死人事件,可以看到中國的食品安全堪憂,礦泉水也能喝死人?不是有QS標(biāo)志嗎?
暴強回復(fù): 弱弱的問一下,QS是不是去死的意思?
樓主：某公司年終考核互評，行政部一男評一女：做事時容易激動?
回復(fù)：秘書科一女評一男：做事不能持久。
樓主：我是一個歲離異并生過孩子的女人，現(xiàn)在有三個未婚男人同時追求我。我不知該選擇誰來陪伴我的下半輩子。天涯的人可以指點一下嗎?
回復(fù)：恩，我建議LZ找那個最粗的!
變態(tài)樓主：用一句很含蓄的話，說明自己是男還是女，都來試試!
暴強回復(fù)： ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
變態(tài)樓主：我準(zhǔn)備在大街上勾引美女，怎么才能顯得成熟又幽默?
暴強回復(fù)： 脫下褲子，上面寫著我是粗人～既成熟又幽默
變態(tài)樓主：婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人問新娘：“你喜歡他什么?”
新娘毫不猶豫地回答：“我喜歡他能干。”
全場掌聲雷動。
暴強回復(fù)： 主持人等掌聲濺落后又問新娘：“還有別的么?”
新娘：“我還喜歡他的特長。”
全場再次雷動
變態(tài)樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓?
暴強回復(fù)： 迷惑傻男人的，以為貼上標(biāo)簽就是你生產(chǎn)的
變態(tài)樓主：為什么真正的有錢人和真正的美女都不上網(wǎng)呢? 暴強回復(fù)： 因為真正的有錢人都在上真正的美女，沒時間上網(wǎng)
樓主：男人你要李宇春還是章子怡?
回復(fù)：一個公雞，一個野雞，都不選
變態(tài)樓主：為什么我們叫韓國人叫棒子啊?
暴強回復(fù)： 叫棒子太抬舉他們了，建議大家叫他們牙簽。
變態(tài)樓主：為什么女人見了面都想和我上床捏?
暴強回復(fù)： 因為你長得象JB。
變態(tài)樓主：有些女人喜歡穿暴露的衣服的原因是什么?
暴強回復(fù)： 是為了接受更多的日光照射
樓主：找了個女朋友，快談婚論嫁了，才知道她原來曾經(jīng)和十幾個男淫有過關(guān)系，心里很痛苦，不知道還該不該和她繼續(xù)下去…
回復(fù)：上你女人的男淫都已經(jīng)可以塞滿一輛中巴了，你是不是要整一個加強連才舒服?
變態(tài)樓主：我被蜈蚣咬了，該怎么辦呢?請大家不要開玩笑，哪怕是偏方也行。
暴強回復(fù)： 請問這個“咬”字是分開念還是合起來念的?
變態(tài)樓主：女朋友是拿來干什么的?
暴強回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。
變態(tài)樓主：今天和女朋友散步女朋友**被人發(fā)現(xiàn)了，郁悶啊
暴強回復(fù)： 你郁悶個屁，老子沒看到才郁悶
變態(tài)樓主：我的好色老婆，天天挑逗我該怎么辦啊?
暴強回復(fù)： 看見LZ老婆滿足的笑容，我輕吁一口氣，優(yōu)雅地塞回大JB， 轉(zhuǎn)身就走。“先生，您貴姓”?身后傳來一聲嬌問。
我整了整胸前的紅領(lǐng)巾，虎軀一震：“雷鋒”
變態(tài)樓主與暴強回復(fù)，真的好重口味啊！
變態(tài)樓主：不知道為什么婚后男人發(fā)胖而女人瘦?
暴強回復(fù)： 營養(yǎng)學(xué)家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有 兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片;
而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。
變態(tài)樓主：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借?
暴強回復(fù)： LZ你告訴她奔馳S店不修寶馬!
變態(tài)樓主：和女友**時，女友好像喊了另一個男人的名字…… 暴強回復(fù)： 你日了別人的女人你還有什么不滿意的!
變態(tài)樓主：為什么胡丨主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標(biāo)語都沒掛?
暴強回復(fù)： 怎么掛?熱烈歡迎中國老來日?
變態(tài)樓主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思?還有照片的說 暴強回復(fù)： 這是老一輩對青年一代的鞭策啊
變態(tài)樓主：夏天得刮腋毛，否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句，陰事問天涯!
變態(tài)樓主:今年的春節(jié)晚會辦的好嗎?
暴強回復(fù): 好不好不知道,不過我媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,看得吐
變態(tài)樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊
暴強回復(fù): 不好意思啊,我不認(rèn)識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的?
