談到關(guān)于孩子的教育問題，我想起了一個老掉牙的畫面：

　　我們經(jīng)?？吹剑改笌е⒆映鋈ス珗@玩，小孩子玩得興起，就難免摔倒。這個時候，中國的父母，一般都會趕緊跑過去，一邊扶起孩子，一邊嘴巴里還會叨念著：乖寶，疼不疼?不哭不哭，媽媽給你買好吃的。

　　我在美國看到的家長卻不是這樣。他們看到小孩摔倒，很少有去扶的，就算孩子哭得再厲害，他們也只會在一旁鼓勵：好孩子，自己摔倒的，自己爬起來。

　　這個比喻雖然老套，但卻非常經(jīng)典，我想可以看出中美父母教育孩子的不同之處：

　　中國父母習(xí)慣為孩子代勞，舍不得孩子吃苦;美國父母，則鼓勵孩子自己的困難自己面對。

　　(一)自己不吃飯，那就活該挨餓

　　有一個中國留學(xué)生小伙子大衛(wèi)，畢業(yè)后在美國娶了洋媳婦結(jié)婚生孩子，大衛(wèi)的媽媽也從中國到紐約跟他們一起生活一段時間，作為奶奶，自然是對孫子疼愛有加。沒過多久，洋媳婦與中國婆婆之間對孩子的不同教育就開始有矛盾了。

　　一天中午，孩子在吃飯時耍脾氣，洋媳婦就說，不吃就算了，晚上也不要吃，2歲多的小混血也很倔強，不吃就不吃。于是到了晚上，洋媳婦讓中國婆婆做了幾樣中國特色的菜，其中還有混血十分喜歡的糖醋里脊。洋媳婦把桌子布置很漂亮，各樣餐具備起，晚餐開始了，小混血忘了中午說過的話，問媽媽怎么沒有他的餐具?

　　洋媳婦說：“你中午自己不吃的，還說了晚上也不吃的，說話要算數(shù)。”

　　中國婆婆一聽，當(dāng)時也沒當(dāng)回事，她認為，洋媳婦頂多就是嚇嚇孩子，哪會真的那么狠心不給孩子吃飯，于是也沒說什么，就招呼兒子媳婦一起吃飯?？墒?，中國婆婆吃到一半，發(fā)現(xiàn)孩子雖然可憐巴巴地站在一旁很久了，但洋媳婦依然不為所動，還是沒有叫孩子上桌吃飯的意思。這下，中國婆婆開始心疼了。她趕緊拿了盤子，給孩子裝好糖醋里脊，端給孫子。

　　洋媳婦見狀，馬上制止：你別管他，中午是他自己不想吃飯的，還說了晚上也不吃。說話要算數(shù)。餓了也是他自己的事。餓幾次，他自己就知道了。

　　中國婆婆聽了，眉頭直皺：你們這不是虐待孩子嗎?飯都不給他吃。

　　洋媳婦回答說：不是我們不給他吃，是他自己不吃，后果當(dāng)然由他自己負。

　　中國兒子大衛(wèi)也勸媽媽：媽，您別管了，這小子不好好吃飯，是該讓他吃吃苦頭了。

　　中國婆婆不想和兒媳婦當(dāng)面鬧僵，只好作罷。

　　大人們回到桌子上吃飯，小孩仍然在角落里可憐巴巴地看著大人們吃東西，嘴里的口水都要流出來了，開始孩子還堅持，要求媽媽給他吃，無效，就哭，大聲哭，還是沒用，一頓飯就這么吃完了。

　　到了晚上快睡覺的時候，孩子餓得肚子咕咕叫，知道不吃飯就得挨餓，這滋味真不好受。于是主動跟媽媽道歉，承認自己不對，不該鬧脾氣，以后一定好好吃飯?，F(xiàn)在能不能先給他一杯牛奶喝，因為他實在餓極了。

　　洋媳婦倒了一杯牛奶給孩子，孩子喝完之后就乖乖睡覺了。從那天以后，這孩子吃飯每次都表現(xiàn)很好。

　　其實，從這件事就能看出中美家長教育孩子的大不同。

　　美國孩子吃飯，弄得滿臉滿身，家長也不管，而且美國孩子從上小學(xué)一年級開始，每天中午就在學(xué)校吃午飯，孩子怎么吃，家長一無所知，也根本不問。

　　美國家庭吃飯，桌上擺幾樣菜，孩子想吃哪個就吃哪個。幾乎所有的美國孩子都不喜歡吃青菜。美國父母盡管也知道青菜的營養(yǎng)價值，但絕對不會強迫孩子吃。美國孩子吃飯，一說吃飽了，就可以放下刀叉，甚至離桌。美國人在吃飯這件事上的態(tài)度和作法，體現(xiàn)了美國兒童教育學(xué)的一個核心目標(biāo)：培養(yǎng)孩子獨立思維的能力。

　　孩子吃飯，必須自己決定喜歡吃什么，不喜歡吃什么。如果明明沒有吃飽，為了貪玩而不再吃了，那么過一會兒他挨餓，他就自作自受。美國人愛說，犯錯誤是一個不可缺少的學(xué)習(xí)過程。在這樣的生活環(huán)境中長大的孩子從小懂得，自己有能力知道自己要什么，不要什么，不想吃就說不想吃，吃飽了就說吃飽了，他們對自己有充分的自信，也知道父母對他們有充分的信任。

　　(二)鞋穿反了，自己改正

　　有一次，我在大衛(wèi)家里做客，正好孩子準(zhǔn)備出去和小伙伴玩，就看見他在玄關(guān)處穿鞋，準(zhǔn)備玩具，當(dāng)時中國奶奶也在場。當(dāng)孩子穿好鞋準(zhǔn)備出門時，中國奶奶突然大笑著叫住他：寶貝，你的鞋子穿反了，來，來，奶奶給你穿好一下。

　　洋媳婦馬上拉住中國婆婆說：隨他去，別管他。

　　孩子見沒事，就一陣風(fēng)似的就跑出去玩了。

　　沒過多久，孩子又跑回來了，說：媽媽，媽媽，我的鞋子壞掉了，穿著不舒服!

　　媽媽馬上說：是鞋子不舒服嗎?你請杰瑞進屋里來，看看他的鞋子和你的鞋子有什么不一樣。

　　孩子將信將疑地把杰瑞叫了進來，然后仔細端詳起杰瑞的鞋子來。終于，孩子發(fā)現(xiàn)他的鞋子和杰瑞的鞋子彎曲弧度的方向不一樣，杰瑞是朝里彎，他是兩只鞋朝外彎著。孩子指給媽媽看，媽媽說，你把兩只鞋調(diào)換一下左右腳看看呢?

　　孩子馬上聽話地自己脫鞋，然后調(diào)換左右腳穿上，果然就舒服多了，這下他才明白，原來是自己的鞋子穿反了!

　　中國婆婆看著孩子一蹦一跳地和小伙伴又出去玩了，才問洋媳婦：不就是一雙鞋穿反了嗎?你給他換回來，他就知道了，何必費那么大勁。

　　洋媳婦說：不一樣的。一向都是他自己穿衣服穿鞋，他自己的事情都得讓他自己去做，即使做得不好，我們也不會代替他做。做錯了，他嘗到了后果，下次他自然就會改過來。就比如這次鞋穿反了，他看見小伙伴們的鞋都不是這樣穿的，他自然就知道鞋是穿反了。如果摔倒了，他就會知道，這鞋這樣穿著不舒服，容易摔跤，摔跤會疼。

　　果然，從那以后，大衛(wèi)家的小鬼頭的鞋子再也沒有穿反過。每次看見別的小朋友的鞋穿反了，他還會去矯正別人，告訴別人應(yīng)該怎么穿鞋?？蓯鬯懒?。

　　洋媳婦的話可能很多人都不認同，有人會覺得，孩子小，不懂事，大人應(yīng)該盡量幫他們矯枉過正，讓他們在人生的道路上少犯錯，少受挫折，少一些傷害。

　　其實我倒是很同意洋媳婦的觀點，孩子的路要讓他們自己走，即使犯錯，即使摔跤，也要讓他自己去體會，去改正。

　　我不太喜歡家長一邊罵罵咧咧，責(zé)怪抱怨孩子不中用，什么事都要自己操心，一邊又對于孩子提出的要求，幾乎全部答應(yīng)，像母雞一樣，時時處處保護孩子，樣樣包辦。我最喜歡美國家長對孩子的辦法，不給錢，不罵人。自己需要什么，去努力，去創(chuàng)造，不干涉，經(jīng)常讓孩子有一些小的目標(biāo)，一個一個去奮斗，去實現(xiàn)。如：買玩具、出去旅游，在家里或者勤工儉學(xué)什么的。自己掙的錢自己支配。

　　(三)自己的社交問題，自己處理

　　我們社區(qū)的老美鄰居麥克先生，有一個可愛的兒子叫馬克，馬克有一輛非常漂亮的自行車，社區(qū)里的小朋友都非常羨慕他，總是希望能借他的漂亮自行車騎一騎?？墒邱R克非常愛惜這輛車，不舍得借給小朋友們騎。因此，每當(dāng)馬克玩自行車的時候，他都是獨自玩，因為他怕小朋友們纏著他借車。

　　久而久之，社區(qū)里的小朋友們都不喜歡和他一塊玩了，大家也不和他交換玩具了。

　　過了一陣，馬克對自行車的新鮮勁過去了，他開始想念和小朋友們一起瘋玩的感覺，他甚至愿意把自行車借給大家騎?？墒牵⒆觽兯坪跻灿洺?，大家都不再愿意和他一起玩了。

　　馬克沒有辦法，只好跑回家跟麥克先生說：小朋友都不和我玩了，爸爸能幫我去跟小朋友們說一聲嗎?我愿意把自行車借給大家騎，我也想玩杰弗瑞的小火車，想和大家一起捉迷藏。

　　麥克先生聽了之后立即拒絕了他的要求，說：馬克，你已經(jīng)是一個小男子漢，自己犯下的錯，要自己去承擔(dān)，要自己去解決問題。你可以自己去和小朋友們商量，一次不行，就多試幾次，大家會原諒你的。

　　結(jié)果，馬克在沒有辦法的情況下，只能灰溜溜地跑到小朋友當(dāng)中去，給大家道歉，請大家重新接納他。后來，小孩子們又玩成一伙了。你騎我的自行車，我玩你的小火車。

　　相比之下，中國家庭就很不一樣。孩子在外面被排斥，或者被別的小朋友欺負，中國父母第一個反應(yīng)就是：誰敢欺負我們家孩子，我們找他算賬!

　　大人們過多地參與孩子的社交問題，很容易造成孩子的社交能力差，不知道怎么處理人際關(guān)系問題。這根源其實還是父母不懂得培養(yǎng)孩子獨立自主解決問題的能力。

　　我不能說美國的教育都好，都成功，但是，他們教育孩子的很多理念都非常值得我們借鑒和參考。

　　(四)美國孩子同樣重親情

　　很早以前，就聽國內(nèi)的朋友說過，美國家庭里，父母和孩子的關(guān)系是如何如何冷漠，連一家人一起出去吃個飯，也要AA制。

　　我在美國這些年看到，這是一個很深的誤會。也許我看到的只是一部分美國人家庭的情況，不全面，不能代表美國?

　　美國是移民國家，不少的家庭觀念也很濃，像意大利，愛爾蘭，猶太人德國人他們很重視家庭，只是在經(jīng)濟上，他們都非常注重培養(yǎng)孩子的獨立性，所以給大家造成一個“冷漠”的印象。

　　美國父母可能不像中國父母那樣對孩子的生活照顧得無微不至，他們更側(cè)重是讓孩子健康樂觀，和健康人格性格、意志“鼓勵創(chuàng)新”。他們并不煞費苦心地設(shè)計孩子的未來，更不會替孩子安排未來，即使想安排，在方式上，都比較注意，而是注重孩子的自由發(fā)展，努力把孩子培養(yǎng)成為能夠適應(yīng)各種環(huán)境，具備獨立生存能力的社會人。說白了，美國父母不是孩子的靠山，而是他們的精神支柱。

　　而在這種教育理念下成長的孩子，對父母也是很體恤的。盡管小時候，父母對孩子很“殘忍”，在寒冷的冬天，當(dāng)中國的同齡孩子還在熱被窩里熟睡時，西方孩子早已起來挨家挨戶去送報了，但是這些孩子長大成人后，他們就會感謝父母對他們的教育和培養(yǎng)。

　　許多孩子長大成人，在父母年老后，都不會給他們養(yǎng)老錢(其實美國福利好，父母也不需要孩子的錢)。但是這并不代表，他們不管父母，不照顧父母。

　　假期里，兒子女兒也把自己的孩子送到父母那里小住，孫子孫女還經(jīng)常打電話請教爺爺奶奶怎樣做那道好吃的菜。

　　還有美國孩子不會跟父母住在一起，因為父母也不希望跟孩子住在一起，但父母需要照顧時，在美國有家庭護士，費用有保險公司支付，但孩子們也來幫忙照看

　　我的朋友蘇珊娜，就非常懂得照顧她的父母。她父親生病，她把父親接來一起住，便于照顧。還有我的朋友大衛(wèi)，他父親心臟出了毛病，要依靠一個人工心臟生活，在等待心臟移植的那段時間里，他辦了休假，專門在家里照顧陪伴父親。另外，約翰每周會給媽媽打一兩次電話，杰夫會把自己的相片發(fā)給家里的每一個人一起分享。