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愛情散文隨筆 唯美散文分享(2)

  苦楝花柔美的開放著,帶著一種堅毅、一種頑強,帶著濃濃的追憶,以及對理想的執(zhí)著在綻放著,一年又一年了。有個朋友告告訴我,在鄉(xiāng)間凡有苦楝樹的地方一定找得到相思樹,“四月苦戀(楝),五月相思。”嘛。小巷的苦楝樹是什么時候,誰栽的,都說不上來。因為苦楝樹長久了,自然醞釀成滿巷的愛戀,滿巷的相思。其實苦楝樹自有著一份內(nèi)斂與沉靜,很多人擦身而過,從未認識它,這也是苦楝的另一種面貌。親近自然,尊重自然,尊重自然中的生命,在與自然和生命的對話中,就會對自己的生命產(chǎn)生深刻體會和理解。常和自然親近,便容易了解生命的巧思,對事物就會有另外的心情,楝花真的那么苦嗎?

  《執(zhí)忘于己》

  我不會就此原諒一切,我就是我,在世界中,在中央的空曠,一個人望著。看著那變幻無窮的云朵,我又能做些什么。

  我失去了,一個兄弟了。得到的只是一個抱有猜疑的對象,或許他瞧不起我,當(dāng)然他有那個資本,我沒什么去攀比。因為我只能靠我自己,一個孤獨的自己。

  從最開始的錯誤一直錯誤到了現(xiàn)在。還是那么活該,一切只是自己自作自受罷了。我只有慢慢的嘆息,對著黑色的天空,說出那充滿哀怨的吶喊,一切切都應(yīng)該回到最初的開始,可是已經(jīng)不能。我這么猜疑的性格,使得我步步小心。我以為我可以改變,但充入骨子的性格如何去更改。

  你可以用你的冷漠去得到我的任何東西,但是你已經(jīng)不能夠這么做了,因為你已經(jīng)被我排斥了。我想說的是,我自己,我知道。就算我小氣自私孩子氣,那也是我,沒人能夠真正了解我,除了我自己。也可能我自己也不能夠了解我自己。因為性格可以變化,外貌可以變化,但是骨子里的那份倔強,無法移除。

  我已經(jīng)將你刪除過在我的世界中,但是又重新加入我的世界。不知道是錯誤還是正確,我愛你那么深,我也招到過嘲諷,質(zhì)疑??墒俏覜]有放在心上過。我還是那么做,多少次自己想放棄,想到那份感動,還繼續(xù)堅持下來。我占有欲太強,大男子主義過強,我的就是我的,你可以交流,但是你不能拿去,如果你拿去,我會殺了你。無論后果怎么樣。

  看了那么多書,也無法讓你的心留下,我的悲哀。沒有實踐的經(jīng)驗,不懂得女孩子的內(nèi)心。我只能這樣,通過一句又一句的思考,來懂得她的心。

  那算我失敗了嗎?我該華麗的退場還是狼狽的離去??傇撘x幕,只不過不知道謝幕的方式該是何許。

  望著人群的人來人往,只有自己在默默的嘆息,我只能去反思我自己。得到了什么,失去了什么,也要重新判定一下。有人說我很細心,但是我沒辦法,只能細心的從語句中得到我想要的信息。有人說我單純,我無法去回答??赡芫褪菃渭儼?,容易招到外界的欺騙。我不想心計,因為我不想讓我的心更加復(fù)雜。我只想單純的活著,為什么還是那么累。難道真的要我變成我不想要的模樣,那樣好嗎?對自己可能是好的,但是又能得到什么?復(fù)雜的內(nèi)心世界以及充滿對于人性的思考。我不想這樣做,所以我保持單純。

  夜幕下的光景,使人陶醉,讓人癡迷。但是夜景下的危險總是漸漸靠近,你無法知道你的朋友在后面啥時候捅你一刀,所以我將你移除我相信的人列表中,我從你的語言中就已經(jīng)了解,你已經(jīng)把我當(dāng)成了一個智障,一個缺少你什么也干不成的智障。真的是這樣嗎?真當(dāng)我傻嗎?我看透了,從一開始就明白你的性格,你那善變的性格,做好防范的我準備還擊了。我還是顧及以前的情誼,所以我沒有干,我只有讓自己沉思,讓自己傷心。

  總是時間折磨著人,一分一秒讓你的生命流去。你無法讓時間倒退,就像你以后會在你制造的鏡子中發(fā)現(xiàn)自己的真相,那么孤獨,那么可憐。從頭至尾你只有你一個人而已,你失去了一切,你從來沒得到過什么,我不會去抱怨什么,因為我只能將悲傷放在自己的內(nèi)心,讓它沉淀,讓它肢解。直到它能夠融化。

  因為這就是我,一個充滿孤獨的冷漠者。

  矗立在孤獨尖端,選擇自己不愛的寂寞。獨自忍受相擁。

  以上就是關(guān)于愛情散文隨筆的分享,希望你會喜歡。

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